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幽默笑话:五千块钱娶个媳妇,我是赚大发了还是赔本了?

【幽默笑话】去年交房租时,女邻居经济紧张,从我这借走五千大洋,我想人住在这跑了和尚跑不了庙,这钱总不能黄了。没想到要钱的时候她总给我来一句:要钱没有,要人一个。呵呵,你这么整的话,我也不客气啦!拉着她就把证领了,五千块钱娶个媳妇赚大发啦!没想到这才结婚几个月呀,工资卡就全都没收了,每天就给我二十快零花,说是分期还款。一点不如意还给我来点小暴力,吓的我敢怒不敢言,生怕还款结清了,她跟别人跑了。早知道这样,当初就应该早点搬家!说啥也不能落在她手里了。

【幽默笑话】开着宾利带暗恋的女孩去吃海底捞,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”她微微—笑:“看你表现咯,看能不能打动我!”我—听,暗自窃喜:“真的吗?”她点点头:“真的!”于是我拿起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了。我边追边喊:“把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!”

【幽默笑话】上初中时,我还是很苗条的,170的身高,姣好的面容,班上很多男生都默默的喜欢我。就连班里公认的男神,有天也跑来递过一根雪糕用近乎命令的口气对我说:给你,拿着!然后,害羞的飞快地跑开了!天气很热,雪糕很甜,甜滋滋凉丝丝直沁入了我的心田。这霸道总裁般的爱意,猝不及防的就打开了我少女紧闭的心房。我内心默默的窃喜着,直到男神又匆匆跑过来:咦,雪糕呢,我去上个厕所不是让你帮着拿一下吗?

【幽默笑话】下班挤地铁,见一位穿黑丝袜的“清凉女子”,她不冷吗?白露都过了,她还不知保暖?正胡思乱想,女子吼道:看什么看?看到眼里拔不出来了。我招谁惹谁了?我说:大饼脸、水桶腰,看不到眼里去。女子不高兴地说:看你就是单身久了,见不得美女,吃不到的葡萄总是酸的。我:如果葡萄离开美颜、滤镜,那么还能有几颗是甜的?

【幽默笑话】做梦哭醒了,老公安慰地拍拍我的肩膀说:“你梦见了啥了?”我抬起泪眼:我梦见有一个富婆拿着一张支票让我把老公让给她。我兴奋地拿起支票一看,才五百块钱,当时我就气愤地说不卖了,结果那个富婆说:“你老公只值这个价钱,所以我就哭醒了。”老公……

【幽默笑话】今天是我发小的婚礼,作为好兄弟,我跟着一起去了新娘家接亲。当时里面有一群伴娘堵门,非要大红包,要不然不给开门。无奈之下,发小随便发了几个红包,里边的伴娘嫌弃太小了,还是不开门。我发小就说:“给你们几个意思一下就行了,还想要几千?我娶的是我媳妇,又不是你们!不给了!”然后发小居然拉着我们几个坐在客厅里打起了王者荣耀。过了一会吉时已到,伴娘还是不开门,发小丈母娘直接急了,拿出钥匙把门打开,啥也没折腾就接走了新娘。

【幽默笑话】媳妇大早上起来就嚷嚷着要回娘家,说丈母娘煮了粽子还炖了两只土鸡。我赶忙问媳妇:“咱妈家的麦子收完了吗?”媳妇白了我一眼,然后说:“等你去帮忙收麦子,麦子早就发芽了!”收拾妥当,我带着媳妇直奔丈母娘家,在离家不到200米的地方。媳妇说:“忘了告诉你了,咱妈家的麦子早就收完了,这两天正忙着播种呢!”

【幽默笑话】女同事非要借我的手机玩一会,她拉了一下我的手,我就不好意思拒绝,把手机给她了,结果她从我手机上转走了三万块钱,当时我就生气了,我说赶紧把钱转回来,否则要你好看,她撒娇说:“哥,不就三万块钱吗?我做你女朋友好了。”这个非分的请求,要是从前我肯定就答应了,但是现在,我拒绝了。她不爱我,她爱的是我的三万块钱。有人说三万娶媳妇,你偷着乐吧。傻不傻,她成了女朋友,我工资卡还能保住?

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