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在荒芜的日子里潮湿的心

在荒芜的日子里潮湿的心

 在荒芜的日子里潮湿的心







文/尔曦
图片来自网络


一、告诉自己只是失落而已,不是失望。
告诉自己,收拾好心里的失落,之后每失落一次,就会减少一次让自己失望的机会。


《分手大师》还没有上映之前,我就对很多人说过我会去看,并且是一定会。可是它上映之后,我连续四次准备动身前往电影院,可是每一次都以失败告终。最后一次,当我终于如愿的走进电影院了,可是我看的却是《变形金刚4》。
虽然我从很久之前就已经明白,很多事情并不是自己想要,就一定能得到。就算是自己付出了很多努力,结果还是如竹篮打水,一场空。所以,在得知自己在那样的情况下只能看《变形金刚4》的时候,我乐意的接受了,欢喜的抱着爆米花就走进了放映厅。最后,还好结果是我觉得的皆大欢喜,《变形金刚4》也并没有让我失望,我自己也觉得那是一场不错的电影,而我也拥有一个好的心情。

其实就像友情和爱情一样。
刚开始我们总是抱着好的心态,抱着一定是喜剧的那份情怀去经营彼此之间的那段感情,可是往往结局总是不尽人意。那时候的我们总是抱着伤痕累累的心怀抱所有的失落,最后只能让自己活在失望的沼泽里。就像你本来一开始就决定好要去看的那部电影,后来你可能买不到票了,也可能说好要和你一起看电影的人放你鸽子了。能让我们失落的原因总是数不胜数,而我们会失落,也只是因为我们抱着太多的期望,对某一个人或者是某一件事。
后来,我明白的是,我们抱着殷切希望的事情,可能在别人看来也不过尔尔,会失落,大部分原因是我们太过在乎或者太过较真。

H同学在失恋期的某天深夜打电话给我,他说他喝酒了,沉默了一会,又有些此地无银三百两的告诉我,他没有哭。之后不久,我便听到了他压抑着啜泣的声音。那晚我还真不知道我该说些什么,反正我说什么,他也都听不进去的吧。我想了一下,大抵就像是我明明在一天之内去了电影院三次,当很多人都告诉我:没事呀,可以明天再看的时候。我也还是盲目的相信着自己仅剩的,在被三次不如意消磨过后少得可怜的自信一如既往的去了第四次,后来,事实告诉我,我真的只能看变形4.我想,H同学在那个时候也会是这种心情吧。他没有办法想明白明明想爱,为什么爱不到最后;那个明明跟他好要一辈子的女生为什么会在半途跟他分道扬镳。
很多事情就是这样,道听途说的不算,别人说的也不算,只有自己亲身经历去得到去经历去失去甚至是撞到头破血流,才能痛彻的明白有些真相的残忍或者是现实是如此的不美好。
之后的我便告诉自己,其实没事的,不就是这样。每一次只要收拾好自己心里的失落,就当这一次失落过后给我的心里打了预防针,之后的我对于这种失落的感觉便会渐渐减少,之后的我也就更不会到达比失落更不好的境地,从失落变成失望了。


二、你可以不用想我
你可以不用想我,在你离开我之后的那些未来。不管是友情还是爱情,我并不会因为你的想念而变得好过一些,我想你也并不会因为想念我而变得快乐一些。

分手后,还是朋友。
我听这句话听了很多年,并且是在很多人身上很多故事里都能听到。只是我一直不明白也没有真正试过分手后,真的还能是朋友这件事。
我有一个朋友之前谈一次恋爱谈了差不多快要五年。后来因为家里的事情分开了,在我看来明明是和平分手的一段恋爱。可是从分手那一天开始,我的那个朋友便突然的把她的前任设置成了拒绝往来户。平日里说起他也尽是鄙夷,尽是埋怨。其他朋友也包括我对于这样的情况有些云里雾云。在我们的认知里,他们真的算是和平分手啊。只是后来会变成那样一想起就尽是厌恶的状态,是我们万万想不到的。
我开始觉得很不可思议,你看,连和平分手的人都可能是这样分手后把对方在心里拉到了黑名单。那那些不是和平分手的,岂不是更为糟糕!搞不好彼此是分分钟都想拿起菜刀就把对方给砍死。
会想了一下,当今社会情杀案也是数不胜数的。
所以这样看来我对“分手后,还是朋友”这句话怎样都会抱着怀疑。

再来文艺点说,就是分手后还能是朋友的双方,说明他们都没有真正爱过彼此。因为真正的爱过的两个人,分手后根本就不可能变为朋友。
我试过的是在和对方分手后有一段时间会联系,就是介于朋友和恋人之间的存在那么一点小暧昧,后来不知怎么的渐渐的就淡了,后来后来就直接没有了联系。
还有一种是,我身边的朋友都是分手后,冠冕堂皇的说还能当朋友,后来当着当着他们就复合了,然后有没有再一次分手就不得而知了。

这样看来,分手后还是朋友是要看个人情况。
会当朋友,可能是对彼此还存在那么一点念想,就是潜意识里还想和对方复合。分手后就老死不相往来也就说明对对方完全没有了想法,但也有可能是死要面子,明明还有想法,但为了自尊什么的,当着对方找回自己。可是一直等不到,后来就在这样等待的时间里满满失望,绝望,后来对方有了新欢了,也就彻底死心了。

后来我想,其实一段恋爱最好的结束状态,不是还能做朋友,而是没有对对方的埋怨也没有怨恨,更不会联系。
那句话不是这样说吗
相忘于江湖,在自己的世界里各自安好。
这样其实也就够了。

所以我才想说,你可以不用想我,不管是抱着还残留的爱情还是友情,你真的可以不用偶尔的想念我。最多你就偶尔的想起我,就可以了。
想念它不能改变什么,只是会在自己的心增加负担罢了。

三、有些伤会在矫情里痊愈
你就让我矫情吧。当真正的文艺青年我可能也排不上号了,可是我内心的所谓悲伤此刻正咆哮着。你就让我用矫情的文字把它们都记录了吧。当有一天再看这些文字时,会被恶心到的那个人只是我自己,跟你没有关系。所以我矫情的时候,也请你宽容的闭嘴吧。

矫情它是什么?
呐,可能我这篇文字的标题就是赤裸裸的矫情。
日子还荒芜,荒芜就算了,心里还潮湿。
曾经有人在网上发表文字,赤裸裸的指责女生写文字特么的矫情。都没有长大,粗俗点说毛都还没有长齐就在那里扮沧桑,天天把爱挂在嘴边,写起爱情的文字一套套,好似爱了多少个人。
每次看到这样的文字,我能怎么办,就只能苦哈哈的对号入座呀。这很明显就是在说我。
我,没有爱过人,只是在不合时宜的时候,就是人们说早恋的那段期间喜欢过那么几个人,并且也都无疾而终。
我,不懂爱情,我所写的所有关于爱情的文字,就是他们说一套套的那些文字,纯属是在书上身边的朋友得到的启发,根据书里的情节,朋友的故事,再加上自己的理解写出来的,通俗点说就是意淫出来的。
可是,这样有怎么了么?
没有犯法吧。
我矫情没有犯法吧,我矫情怎么了,我青春啊,青春就要矫情呀。不然等到七老八老,人老珠黄我才来矫情吗。不要说九零后白痴,抱着青春这个幌子来为自己的有病或者白目或者矫情来开脱。
对,就算是开脱又怎么了。
我开心我乐意,你不爽咬我啊笨!

我真不想解释,或者为自己的矫情辩解的。
可是我就是矫情呀,不解释不辩解我还是忍受不了的样子。
我想说的是,那些用犀利的文字批判别人文字矫情的那些人。你们其实在我看来也略显矫情。
每个人对文字的理解,每个人的心情都是独一无二的。
有正经,有诙谐,有自嘲。每个人都通过各式各样的文字抒写自己的心情,自己青春里的伤痛。这真的没有什么不可以,你可以不喜欢,不喜欢你可以不看,但真的请不要用你们觉得沾沾自喜犀利的言语去批判一个人的文字。那对她来说太不公平也太残忍了。

正经的文字,很多人喜欢的文字,优美的文字,他们都是文字。
矫情的文字,可笑的文字,无病呻吟的文字,他们也都是文字。
不管是下里巴人,还是阳春白雪,我都希望他们都是一样的,只是在同一个文字的世界里不一样位置的存在罢了。

还在和我一样写矫情文字的青年们,就继续矫情吧。
我们没有错,我们的文字更没有错。未来的我们看到我们现在写的文字,可能真的会被现在的自己恶心到,可是那又有什么关系,年少就该轻狂,所有的矫情只能说明我们的青春比别人二逼,但是不都说了吗,二逼青年欢乐多呀。

四、在荒芜的日子里潮湿的心
我总以为喧嚣是我对当下日子最好的诠释,后来我才明白,这个世界需要我的沉默。当我以为我终于可以告诉别人我已成长成最好的样子的时候,日子却以最荒芜的姿态嘲笑我。真正的成长不是锋芒毕露,而是学会大智若愚。拥抱潮湿的心,等待遇见阳光的那一刻。当我有一天真的可以只对这个世界观看,不说话,那不是我对这个世界失望,而是我已经成长到不让自己的所有犀利的言语成为青春里的芒刺。世界需要包容,就像现在正在成长的我。
我在荒芜的日子里拥有一颗潮湿的心,直到遇见阳光。

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